Nu åker vi hem från bästa kusin

Ett härligt dygn hos linda och barnen. Åh rätt låt vann.

På väg

Nu ska vi åka till linköping och bästa linda. Schlagerparty blir det ikväll.

Jag har aldrig längtat till Thailand förut men nu gör jag det...

Konstigt.. jag har en längtan dit, en känsla som säger att jag borde åka dit nästa gång. en tanke om att det kommer bli jättebra!
Aldrig förut har jag velat åka dit alls men nu vill jag så det värker.

Jag tittar på resor, ska man åka reguljärt eller charter?
Hur ska man resa runt? vi kan ju på sin höjd vara borta 2 veckor men det kanske räcker första gången.

vi måste åka till minst 2 öar säger våra vänner som varit där..

Men jag drömmer, jag är en drömmare och det är sååå skönt att få dagdrömma och tänka.

Mange han tycke rtat jag ska vänta tills vi iaf kommer hem från turkiet innan jag börjar kolla på nya resor.. tråkmåns :)

Men vet ni vad?? Idag ringde han hem och frågade vad jag gjorde.. jag sa att jag tittar på resor.. frågade om han kan vara ledig i Januari 2 veckor och han sa att javisst.. Thailand låter härligt. Vad har hänt med min man?

Desperata pappor med hål i huvudet.

En nära vän till mig har fått sin son kidnappad av pappan. Soc ger dom en lägenhet och tar hand om dom. Min vän sitter 20 mil bort och kan bara vänta på att soc ska komma fram till att pojken har det bäst hos sin mamma. Han skulle vara borta 1 vecka nu är dom inne på 3e veckan. Jag kan inte sätta mig in i förtvivlan hon måste känna. Den längtan och oron som måste finnas. Bara att man tar en snart 5 årig kille från sitt hem och sin trygghet måste väl vara ett tecken på att man inte mår bra och att man inte kan ta hand om sitt barn. Jag vill bara åka upp och finnas. Hon är den starkaste jag känner. Syrran vet vad hon går igenom och jag var med syrran på resan så jag kan förstå känslan. Usch. Hur tänker karlarna i den här situationen? Eller tänker dom inte? Är dom bara påtända och har knarkat bort hjärnan?

Men va roligt

Den blommar igen. Nu ska jag och mange åka och spöa föräldrarna i andrés klass i bowling. Ska bli kul. Vi är många som ska spela och träffas. Skoj.

St eriks ögonsjukhus.

Smilla kollar sin skelning. Glasögon på i 15 minuter och sen byta ungefär 4~5 ggr och sen ska det visa hennes skelning för att kunna avgöra om det ska bli operation. Kanske blir det glasögon också eftersom hon är översynt. Mitt lilla original.

Onsdag morgon

Idag ska smilla till ögondoktorn. Ska bli spännande att höra vad dom säger. Själv tycker jag skelningen blivit bättre men dom ser ju sånt bättre. Vilken härlig dag det var igår förresten. Jag drack kaffe ute i solen när barnen lekte. Helt underbart. Men var ska allt vatten försvinna när snön smälter? Tror vi får en stor pool i sverige då.

Tänker lite

Mitt liv har blivit bra. Mitt liv har förändrats. Malla, tack för din hjälp! Allt annat har jag gjort själv och blivit en riktigt bra tjej efter ett arbete som pågått flera år och fortfarande pågår. Tänk att man utvecklas och växer hela livet. Otroligt häftigt.

Min son!

André är en superfin kille! Han är snäll, rar och gör en del dumma saker.. precis som alla andra ungar. Han är inte värre än nån annan men ändå är det absolut inte ok för mig som mamma! Ibland gör han mig galen, ibland gör han mig alldeles varm i mammahjärtat. Vad han än gör älskar jag honom lika mycket hela tiden min förvirrade underbara tonåring!

Igår åkte han piketbuss...

En riktig söndag

En gång om året njuter jag till vasaloppet på tv. Förra helgen skulle jag och elin kört tjejvasan. Med mina sjukdomar blev det ju inget. Trist trist. När jag tittar på stora vasan nu så blir jag så sugen att dra på mig skidorna och åka. Ser så härligt ut.

Solen skiner över skuru.

Söndag och mange jobbar. Vi har haft grannhelg känns det som. I fredags var jag med närmaste grannarna. Mysigt. Sen fick mange besök av magnus. Dom var uppe sent och hade trevligt. Själv satt jag vid datan och la mig tidigt. Igår kom först närmaste grannarna över ett par timmar och sen gick vi över och käkade middag hos carina och markus. Mycket trevligt. Det är lite speciellt med grannar. Inte nära nära vänner men ändå nära. Lustig känsla. Igår kom bästa andré hem också. Han hade haft en toppenvecka i sälen. Skönt att ha honom hemma igen. Idag blir det lugnt här hemma. Skönt.

Normal eller onormal

Våra liv omges av krav på att vi ska vara som alla andra och vi fogar oss efter ideal, grupptryck och söker en normalitet som i längden kan vara mer skadlig för oss än nyttig. Det är enkelt att vara normal men riskerna är betydligt större än fördelarna. Du har mycket att vinna på förändring.

Normala människor får depressioner, sexuella svårigheter och blir förvirrade - varför? De ser inte vart de är på väg och just varför. I det normala samhället vill omgivningen inte ens att du funderar vart du är på väg.

Läste lite om psykologi. Jag tycker att det är så intressant med människor, hur vi tänker , varför vi gör saker och hur vi reagerar.. hur olika vi är och varför.

Alla människor är olika, alla människor tänker olika, alla människor reagerar olika.

Man fungerar ihop ett tag men sen blir det för mycket. Människan är både flockdjur och ensamvarg. Vi behöver vår egen tid lika mycket som vi behöver tid med andra människor.

Att tycka att en annan människa är psyksjuk utan att veta hur det är beror på okunskap. att döma andra människor utan att ta reda på bakgrund, utan att lyssna är fel. Men vi slänger oss alla med dom orden ibland.. - Han/hon är sjuk i huvet.. Hon/han är inte klok.. Ja det säger/tänker vi alla om andra ibland. att säga det till en närmsaste eller tänka är ok. Men.. när vi börjar säga att det verkligen är så, då har vi gått över gränsen.

Vi har ingen rätt att döma andra människor för vad dom gör, tycker eller tänker. alla människor har ett värde, samma värde.Alla har rätt till en ny chans.

Ja så går mina tankar idag..

Nu kommer det pratas.. jag vet.. Men lyssna och prata med mig så får ni veta hur jag tänker.. innan ni dömer eller drar förutfattade meningar.

Sitter och väntar

Väntar på att värktabletterna ska verka så jag kan slippa värken..

Torsdag imorgon, jag ska ta det lugnt och vila min kropp. orkar inte så mycket mer nu för tiden. ska dessutom ta en spruta igen. alla dessa mediciner gör mig sjukare tror jag. Undrar vad som skulle hände om jag slutade med dom. Om jag bara la av. Kanske skulle jag bli frisk???
Kanske blir jag sjuk av dom?
Men jag vågar inte sluta nu för då förstör jag alla dessa veckors användande av dom.. om dom hjälper.

Nu ska jag busa lite med Norpan innan jag går ut och kollar av mätaren igen..

Hämtat smilla

Så nu blir det fika och barnprogram sen spel. Ja det går ingen nöd på sysslor här hemma. André är i sälen och pluggar varje dag när jag ringer hehe. Eva kör hårt med killarna. Nästa helg ska dom nog me till helgum båda 2 om vi nu åker.

Var visst inte så konstigt ändå..

Vattenförbrukningen ser ut att ha sin förklaring. En långsökt lösning för alla som inte är insatta men för dom som arbetar med det här varje dag inte alls en onormal förklaring och för mig inte alls konstigt nu när jag pluggat på det i 2 dagar.

Inatt ska jag läsa av igen kl 00 och kl 05. en tid då vattnet oftast står stilla och inte bör röra allt för mycket på sig. Hoppas att det visar samma resultat som inatt, då kan jag slappna av :)

Jag hade läst lite fel på mätarna och trodde det var 1 kubik vatten som försvunnit inatt, i själva verket var det 300 liter såg jag senare när jag kom på att jag hade fotat mätarna.. hmm hrkl..

Jaja.. det ser ut att ha sin förklaring, nu är det bara upp till mig att förklara för alla andra 39 som bor här.

Våran vattenförbrukning gör mig galen...

Det försvinner 4 kubik vatten per dygn men det syns inte på mätaren att det är läckage..
2,7 liter i minuten är det som försvinner och det är lite för mycket för att några mätare ska diffa i hushållen.

Det här är konstigt.. ett mysterium..

Jag sitter här med mitt kaffe och söker vatten fel.. ska ringa kommunen idag och be dom kolla sin mätare..
Vet ni om att morgonkaffet är det godaste.. Det är som champagne en lunch.. som sex en snabbis på morgonen, som att vinna på lotto.
Ja morgonkaffet gör mig lycklig!

Over and out!

Nu är jag ute.

Jag är ute och läser av vattenmätarna för våra 40 hushåll. Stänger av ena mätaren och läser av båda. Ska tillbaka kl 5 för att sätta igång och läsa av igen. Det läcker vatten någonstans eller så mäter mätarna fel. Då felsöker vi lite själva först. Hmmm eller jag felsöker. Nu ska jag få ordning på den här samfälligheten. Tänkte också bara tala om att just nu är jag inne i en låg period och då orkar jag inte ringa eller höra av mig för jag orkar knappt slå era nummer på telefon men jag blir alltid glad då jag orkar eller ni ringer eller kommer. Snart går det över och då blir ni inte av med mig istället så kanske ni bara ska passa på att njuta. Skämt å sido, jag är trött och har ont ont. Den glada jag är inte så nära. Men i miss her. Snart så är allvaret borta. Fast å andra sidan så är jag istället lika djup som en flaska röd vin en sen natt istället. Så kanske ni ska passa på.

Tisdag morgon!

Nu känns det lite bättre...

Cissi du är gullig du :) Jag är säker på att allt kommer bli bra nån gång, frågan är bara när???

Nu är jag inne på nya medicinen och den verkar inte ge några biverkningar ännu, håll tummarna.

Idag har jag ett möte med en rörfirma som ska kolla var läckan är, vi får hoppas på att dom hittar den :)

13:36

och jag har haft lite att göra på förmiddagen :) Var med tintin till veterinären med Kissen och sen hämtade vi hennes tvättmaskin, roligt att göra något bra :)

Efter det har jag fixat med lite vattenavläsning, vattenläckage, och annat som tillhör styrelsen. Men jag önskar att jag kunde göra något annat... jobba tex. Jag behöver arbeta nu!
Jag behöver kliva upp på morgonen och sköta ett arbete. Ha en plats i samhället, orka göra bra saker ha en viktig roll i samhället.

Önskar att jag plötsligt en dag vaknade och det visade sig att alla mina sjukdomar var en dröm, en dröm som ville visa mig hur det blir om man inte är snäll och sköter sig.. en mardröm. Men så är det ju inte. Alla dessa sjukdomar och mediciner som är farliga för miljön men som jag ska stoppa i min kropp är på riktigt.. dom finns. All den värk som jag har är på riktigt.. den är här. Den har intagit min kropp. Den kommer finnas där.. alltid.

Ibland undrar jag om jag vekligen förtjänar det här? Vad har jag gjort för att få det såhär? Vad kunde jag gjort annorlunda? skulle jag varit snällare då jag var liten? skulle jag ha valt en annan väg i livet? Vad kunde gjort mig friskare och bättre och framförallt...
Vad kan göra mig friskare?
Förmodligen blir det väl bättre.. men just nu känns det inte så. Just nu känns det som att detta är ett straff för mitt liv som jag levde mellan 12-20 år.

Just nu känns det som att jag har ett fruktansvärt liv som förpestar för mina närmaste. Det känns som att jag kan ju ligga här och göra livet surt för alla andra.

Jaa jag vet ni tycker att jag är fånig.. men då får ni sluta läsa här! för just så känns det nu.

Det känns som mitt liv inte är så bra längre.. min familj och mina närmaste kusiner, systrar och ni andra är toppen!! Men så har vi mig som inte klarar av någontng längre.. orkar faan inte ens vara glad längre.

Idag ska jag börja med nästa spruta... Hoppas på ett under!

Nej nu börjar jag tröttna...

Det gör nog min familj också.. Dom har verkligen inte förtjänat en Maria som är fylld av sjukdomar och som inte orkar. Dom är förtjänta av en frisk, fartfylld Maria med massor av ork och bus. så var jag förut och så är jag nu också ibland.. men inte så ofta tyvärr. Jaa.. bus är jag alltid fylld av men allvaret är djupare och djupare nu. Alla dessa sjukdomar gör mig trött, jag orkar inte längre. Alla dessa sjukdomar gör mig allvarlig och fylld av hopplöshet och värk.

Min familj behöver en frisk fläkt, en glad Maria, en frisk Maria utan alla dessa bekymmer.
Min älskade man har all rätt i världen till en skilsmässa nu, jag skulle inte klandra honom. Jag skulle till och med förstå honom, nästan kunna ge honom en.. om det inte vore för att han är mannnen i mitt liv och för att jag avgudar och älskar honom sååå högt skulle jag själv bryta för hans skull så han skulle slippa leva med en sjuk, gnällig jobbig Maria och min medicinlåda som bara växer för varje dag. Men jag älskar honom för högt för att kunna göra det.

Själv är han lite gnällig ibland och har slutat fråga, slutat undra. Jaa.. inte konstigt. Han får ju ta ett större lass här hemma nu när jag är halv.

Mina barn får ta mer skit mer skäll och mindre bra Maria saker.

Just nu känns allt väldigt tungt.. När ska det bli bättre?

ÄR SÅ TRÖTT PÅ MIG SJÄLV JUST NU!